我总是说搞不掂自己女儿。其实,我不怕我的小孩有多少不良性格表现,只要表现出来了,我就有耐心会在她成长中让她懂得并纠正,才几岁的孩子,真的急不来,重要的是,你要让她自己主动成长主动改正。什么都要让她心甘情愿---这是我教育的原则,她要越成长越明白,而不是机械设置般拨苗助长。只要不是原则上的犯错,我绝不会严厉,小孩犯错了,该是大人的责任了,小孩是无辜的。一些毛病一时一刻不能改正,很正常,大人都不能保证自己犯的错能立马改正,怎能这样要求小孩子呢?但是大人要负起绝对的责任,从第一次让孩子意识到毛病到完全改掉之前,都是大人的事,耐心、敏感、不错过每一次让她自我成长的机会,千万不能填鸭般灌输,这样只会适得其反。
我女儿总是会跟我正面对着干,常常气得我措手无策,但是同时我又是很是欣慰,她总是那样“光明磊落,毫不畏惧”,有怒气有不开心有感受都能看见,这样对我发现她的问题是有莫大的帮助的。人都是条件反射性动物,如果总是被外界压迫(这种压迫感往往来自大人),他便不信任,便适应起来藏起自己的内心,就算年幼不能也不懂反抗(你待到叛逆期试试),也会跟你玩阴的,阳奉阴违。所以,你要耐心地倾听、尊重他的想法和感受在先,这个非常非常重要。
有一个很关键的观点是,小孩身上表现的毛病,不是大人的那里模仿来的,就是大人主观制造的。你小孩在某个节点时表现暴躁,很可能是大人在同样的节点时表现暴躁;小孩遇事胆小不爱表现,很可能是平常经常被大人打击自信心,没有被当作一个完整灵魂的公平对待,甚至不准有自己的想法和过于顺从。都知道小孩是一张白纸,我们却总是不知道小孩都是大人们潜移默化的结果。甚至小孩此时此刻的一声叹息,都极可能是大人往时往刻的同一声叹息。
不要太在乎外在的东西,什么成绩,什么兴趣班,什么起步线上的付出,所有都不值得你牺牲掉小孩的童年快乐,你可以通过鼓励、新鲜体验、激发好奇心等引导他,通过肯定他这个人本身而让他学习和练习,但一定要他自己喜欢,一开始不喜欢也必须跟他一起发掘其中的乐趣直至真正喜欢,快乐是小孩童年最基本的权利,这个绝对是大人的责任,责无旁贷。
不要跟我说什么为了他将来有成就有保障,大人们自问下,有没有是为了小孩将来有出息而更保障你们自己的想法。这不是爱,爱是不求回报的。让他成长过程中有了学习的能力和热情,早早对未来有憧憬,拥有快乐的能力和爱人的能力,才有可能幸福,而不是扼杀这种愿望,杀鸡取卵。说起回报,我们总有养儿防老的想法,我就很奇怪了,为什么这样要求自己的子女,子女有良心自然会照顾我们,为什么要求这样回报?我生了女儿,唯一觉得小小忧郁的只是,如果将来她嫁得远,我会很思念。其实,小孩带给我们的快乐早就超越了我们对他们的养育和付出,我们怎么可以这样没良心呢?我每天一下班见到自己小孩,都是拥有全世界般的快乐,她是那样纯洁,完全正面,只是单纯地渴望着爸爸妈妈、亲人的爱和成为大人。我常常无限欣赏地凝视女儿,直到她自己都不好意思,故意双手按扁我脸蛋,在傻笑,她还小,却深深懂得被爱着。
王朔曾经提到过,他常会被好心的老师提醒,让她女儿不要跟某某某品行不好的小孩玩,他理得懒得理。我也记得小学期间,会有老师提醒好学生不要跟某些不学习的同学走近。王朔太睿智了。其实小孩哪有品行不好的,都是一颗纯洁无比种子,只是有些大人不曾正视小孩的纯洁,常常忽略小孩行为背后的动机和需求,常常以结果武断小孩是恶意的,哪里会有邪恶的小孩,有的只是邪恶猜测的大人。我倒觉得,大人常常是无理取闹的。保护小孩的自信心和自尊心,比什么教育都重要,重要上一百万倍。那是小孩长大成人后能够独立构建自己完整“家园”的最重要的不可缺乏的保证,快乐面对一切的保证。上次高中同学聚会,我们高一(3)班班主任的王老师也来了,饭席间他说到:“做老师的,特别要注意的只有一点,千万不要贬低你的学生。”我听来,甚是感动。
时事所趋,大家见面都提二胎,我口里说的是做妈妈太辛苦了。其实做了妈妈的哪里会有怕辛苦的,怕的只是责任太大。在女儿面前,我总是觉得自己不够好不够聪明不够快乐不够努力,我真的怕耽误女儿啊。(文/阅读时间读者·邱墨)
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