家宴

那天，朋友喝多了，打电话说请吃饭。他说这次吃饭，哪儿也不去，就在他自己家里，自己做－－－用地锅、烧劈柴、炖大鱼。然后，在锅里贴一圈薄薄的小面饼，好吃得不得了！

听着就好吃的不得了！从此以后，朋友每次打电话，我必问他：

“你家那鱼‘长大’了吗？”

“没有呢，你别着急，这鱼得慢慢长，至少长到九斤以上才能吃。散养的咱都不要，就要野生的。”

“听你这样说，我咋觉得这鱼，八十岁之前也吃不上啊？”

“别那么悲观！年前你准能吃上！”

然后，他告诉我，诺言他许下了，他肯定会兑现。就是这个时机不好找。首先要看他哪天高兴，另一个重要条件是，正好那天还能买到野生的、新鲜的大鱼！

“你不想请，也不要拐这么个弯好不好？这算什么时机呀！明明能买到大鱼，你说你那天正好不高兴，这不还是吃不上吗？”

“别急别急，好好等着。”然后，还然后什么呢，他电话都挂了，我除了等着还能干什么呢？

我这朋友，对吃特别讲究。吃鱼要吃野生的，吃鸡要吃什么拐子鸡。据他所说，这鸡要养到三年以上，才会从爪子上面、相当于人的脚踝的地方，再长出一个类似脚趾的东西，俗称‘拐子鸡’。 这样的鸡，肉好吃，汤也好喝，营养价值还高。只是这样的‘拐子鸡’，我是头一次听说，吃没吃过就更不好说了。鸡肉经常吃，但总不能吃鸡肉的时候，去问人家，你家这鸡是拐子鸡吗？傻瓜才这样。

听着他念叨着这样的美食经，不知不觉，就从年头快念到年尾了。这天终于打电话说他家的鱼‘长大’了！让我们夫妻双双，去赴他的家宴！

真有点喜出望外了！匆匆地拉了爱人，就去了。

他家二层小楼，独门小院。院子里不仅种了萝卜青菜，还种了枣树、柿子树和香椿树。这样的年代，在这样的地方，有这样一套房子。表面看上去朴素淡雅，骨子里却透出一种赤裸裸的霸气和奢华 ！

我们到的时候，小菜已经做好了。只是我左看右看，也没看到他说的那大鱼。可能还没做呢！于是我就很殷勤地走到厨房，朝着朋友正在忙活的背影说：

“赶紧的，我来帮你烧火炖鱼。”

“你这时候来烧火炖鱼，还不吃到半夜去了。”说着，他揭开锅盖，那鱼已经炖好了，面饼也贴上了。

“这鱼都炖了三四个小时了！不是我小看你，炖这鱼，烧火你都不合格。”我正准备和他理论一番，另外几个朋友也到了。

“今天不和你理论，人到齐了，家宴开始吧！”我说着就掏出手机，他一边盛菜一边说：

“禁止拍照，这是真正的家庭私房菜，不许你到朋友圈显摆。”

“你别自作多情了，我掏手机是看看几点了，又没说拍照。”我收起手机，帮忙布置餐桌。大家围坐在一起，他们男士喝酒，我和朋友的爱人喝茶。

人到中年以后了，又都是无话不说的朋友。自然就省略了许多客套。还没有开始喝酒，大家先吃起鱼和面饼。为了证明他这鱼有多大，朋友特地把鱼头里面，那个叫做‘鱼精’的东西，挑出来给我看：

“看看这鱼精你就明白，我这鱼一点都没打折！标准的九斤八两。”

“我哪有闲心管你这鱼多大呀！说话耽误吃饭不知道啊？”

吃了一通之后，朋友开始致词，无非就是解释，为什么这鱼这么久才‘长大’。一是因为之前，两位老人在家，喜欢清静，现在两个老人旅游去了。二是因为，这野生的大鱼，是真不好买。用他的话说：心情天天都好，鱼不是天天都有啊！

然后，我们开始喝酒说笑，这个领一圈，那个陪一圈，不知不觉就喝好了。后来，朋友分咐他爱人去切哈密瓜。并告诉她要去皮去籽，然后切小块，顺便插几个牙签，吃起来方便。

他爱人答应着去了，很快就端了一盘哈密瓜过来。只是这哈密瓜，没有去皮，也没有去籽，更没有插牙签。朋友一看，大为不满：

“告诉你哈密瓜要去籽、去皮、削小块、插牙签，你怎么这样就上来了？你说这么高雅的享受，到了你这儿，咋就变得这么大刀阔斧了呢？”

“你懂什么呀，现在吃东西，最难得的就是原滋原味！这连皮带籽的哈密瓜，才是真正的原滋原味呢！”说完我率先拿了一块。其他人也跟着拿，一圈下来，这哈密瓜就报销了。

“怎么样？好吃吧？还去籽去皮，那么麻烦。吃的功夫还没削的功夫大呢。”　

“就你会说话！”朋友依然还带着几分不满。

“那你问问他们。”我用手划了一圈，大家纷纷赞同。

“老婆，去拿两盒烟来。”朋友拍拍老婆的胳膊。他爱人起身拿烟去了，回来的时候，两盒烟都已经撕开了口。朋友一看，有点儿哭笑不得：

“你瞎周到什么呀，这烟谁让你撕开口的？你说今天都是咱自己人，要是有别的客人，人家还以为这烟是剩的呢！”朋友把烟拍到桌子上，一脸的无可奈何。

“你咋那么多事儿呢？这烟还有剩不剩之说吗？”我虽然也觉得，这烟拆得有点早，但为了这餐桌上，唯一的女性同盟军，我还是说了这样违心的话。

“就是，我好容易才撕开了。刚刚嫌我不高雅，这会儿又嫌我周到了！”然后大家哗一下，快笑喷了！接着就你一句我一句，无非就是替朋友的爱人开脱。

可是我家那口子喝得多了，听大家都这么说，他不乐意了：

“听我说句公道话：这烟，上桌之前，就是不能撕开口。”我忙用脚踩他的脚，想制止他，不料他不仅不知错，还大叫：“你踩我的脚干嘛？踩我我也这样说。”

大家再次暴笑。我看暗的不行，来明的，就拍着桌子喊：

“这话题得从头捋，有人站错队了，取消他的发言权！”

不料我那亲爱的，一点儿也不领情，还很快补了一句：

“这又不是在你家，我想咋说就咋说！”

这下，场面几乎失控了，有个朋友，笑得差点钻桌子下面去。我赶紧力挽狂澜：

“俺家这位喝多了！我宣布，他说的是醉话，不算数！”

“我宣布，酒桌上反对女权主义！” 一个朋友举手表决。

“她这哪是女权主义，纯粹是霸权主义！”不等我开口，另一个朋友又说。

然后，大家七嘴八舌，矛头纷纷指向我！就连朋友的爱人，也开始帮我爱人说话。一时间，大家笑都得语无伦次，酒也不喝了，菜也不吃了。

你说我这是干的啥事啊，明明在为别人打掩护，最后倒成了我孤军奋战了！气死我了，我一手抓了朋友的爱人，一手拍着桌子说：

“我给你打掩护，才落得这下场。他们咋说都可以，你也在背后给我捅刀子！啥人呀你？” 朋友的爱人，笑得已经不会说话了，只能把手摇来摇去，其他人也都笑得说不了话。

“跑题了，跑题了！赶紧撤！”我那亲爱的，醉眼迷蒙地站起来，拉了我就往外走，大家也纷纷起身。

“不行！这名声我得正过来！”

“你正啥呀，下次吧！”爱人说着，拉了我已经走到大门外了。

“敢情你没喝多啊！”

“那当然，老婆在场，他敢喝多吗？”一个朋友说着，推了我们的电车过来。

“就你话多！” 我接过电车，大家这才真正告别，然后四散而去。

家宴到此结束了。酒喝多了，话说多了，笑得两腮又酸又麻，到底也没分出个子丑寅卯。然后大家临走的时候，还不忘记点菜：下次还来赴家宴，就吃拐子鸡。

呵呵，好笑吧？告诉你：这辈子，你如果没有几个这样的朋友，你真白活了！（文/阅读时间作者·宗风秋）