把爱分一半给家人

算起来，妈妈和小侄女跟我相处已经快一个月时间，从最开始的下班不想回房子到现在迫不及待，刻不容缓飞奔回家，只是因为家里有温度和欢乐，衣柜厨具的摆设使得原本来就是一个人住的房子显得空间更加狭小，所以我感觉每个角落都潜藏着随时可以驱逐失落和孤独的力量。

之前空荡荡的房子，那些静止的家具分分钟差遣孤独感与我为邻，四壁白强让人总觉得冬天漫漫无期。只有正中午微微的太阳光让人觉得：哦，已经是春天了。正因为这种极大心理感应反差，所以那份温暖显得难能可贵更需要我好好珍惜，虽然我明白下个月她们是一定会离开我回到广东去的，所以我又安慰自己：何必在享受这份温暖时担心它到底哪一天会回归至原点。几乎每次和她们欢笑的时候，我都会不由自主的失落片刻继而又立马转换到她们能看到我表面乐呵的状态里。

每天下班，走到楼梯口，仿佛感觉整层楼都飘香四溢，妈妈是个烹饪能手，可惜我这个最小的女儿没有遗传到她这个基因。最令人欢喜的是：打开门迎面而来的拥抱。小侄女短小而有力的腿跑的甚是欢快，我半蹲下身，她用胳臂搂住我的脖子，然后就是轻轻一吻。每天如此，她今年2岁半，喜欢学人说话，有些话太过复杂学不过来，她就一语带过，不是特别标准的普通话惹得所有人开怀大笑。写到这里，我感觉到孩子的童真单纯，我不由自主的笑了，是羡慕，也是温暖，更是感恩。有时她没有拿到自己想要的东西，并且看见我们有些生气样子，她就娇滴滴的对我说：小姨，抱抱人，或是奶奶，抱抱人。我刚抱她，她就冲我天真的笑，然后小嘴凑上来亲我一下，继续保持她那完美且有小企图的笑。再坚硬的心也瞬间会被融化，它的目的达到了，很客气的温柔的对我说声：谢谢小姨。每晚睡觉前，总嚷嚷着要跟小姨一块睡，刚开始总在半夜醒来哭上一阵子，边哭边喊着要妈妈，我疼在心里。后来一切都顺风顺水，因为有我这个小姨的存在，她睡觉不老实，一会要喝水，一会要上洗手间。所以每晚都等她先在我身旁睡着，然后再让妈妈抱回她那里。即便如此，她睡着睡着半夜醒来嘴里喊小姨，眼睛都挣不来，一心只往我睡觉的方向摸索着来，我睁着朦胧的眼睛从妈妈的手里接过这个小淘气，她蜷缩在我身边，安静的睡去，小嘴微张着，甚是让人心生爱怜。

看着她闹的时候，我就在想是不是每个小孩在年幼的时候都让身边的亲人花尽一切心思和力气。我们从咿呀咿呀学说话到学走路再到上学，直到有一天凭借自己的观念来判断事物的好坏，用能力证明自己的存在和成长，这一切都归功于我们的至亲。很多时候爸爸妈妈是我们的至亲，而我们却是他们这一辈子的挚爱。我喜欢挚爱这个词，是因为它代表着真诚和真实的情感，而至亲更多偏向于只仅仅有着血缘关系的群体。所以作为孩子，我们爱他们，却远不及他们爱我们。

自从妈妈每天在我下班后专门为我烧菜，我就可以骄傲地请朋友和同事来家里吃便饭，并不是炫耀。只是觉得辛苦了妈妈，这点我心里多少有点愧疚，所以隔三差五，我会给妈妈一些钱，不多却代表我的感恩，妈妈总是再三推辞，原因是我刚毕业上班没有多少积蓄。我告诉她，我负责掏钱买菜，她负责美味可口。她笑了，岁月在她脸上留下的痕迹让我突然反应过来到她已经是53岁的女人，她也曾有过和我一样的花季，叛逆，善良，孤独。我总喜欢在她的碗里扒饭吃，只因为她拌的饭很好吃。每当这时，她总笑嘻嘻的看着我狼吞虎咽的将她碗里的饭菜一扫而光而没有半句责怪。

我习惯早上换衣服，无论春夏秋冬，基本都是两天一换衣服，当天下班回来自己手洗。妈妈回来后，都是她当天在我下班回来之前帮我把早上换下来的衣物一一手洗晾干叠好放在衣柜里。我几次央求她我的衣服自己来洗，不用她帮忙，可她总说闲着没时干就该活动活动。所以好几次我都不得不打乱习惯，如要换衣服，则当天下班后再换洗衣服。她是争不过我的，因为我是她的孩子。

还记得妈妈刚从广东回来，衣着发型都不像之前那样干练有精气神。我硬拽她去理发店烫了个人见夸赞的潮流发型，听到买菜阿姨或是楼下商店老板的一语两夸，她便说：都是小女儿捣腾的，硬是让我好好的头发变成了鸡窝头，可我能到她眼睛里的满满知足和欢喜，因为我们身上留有共同的血液，她的眼神是温柔的，虽然没有了最初明锐的光芒，我依然能读懂她。我带她去附近最大的商场买了件300块钱的大衣，我心里清楚她舍不得买这么贵的衣服，当时我也没带太多钱，所以就只给她添了100，她犹豫不决，我看出来了，她打心眼里喜欢那件衣服，所以我替她做主买了那件衣服。然后我们两一人买了一双鞋，那天花了不少钱，回到家，她说一下子花掉那么多钱，她肯定会好几个夜晚都睡不着觉，心里咯噔咯噔的。我安慰她钱没有了还可以再挣的，人活着主要是开心。好几天，我依然能感受到她心里的那份沉重。后来每天发生的鸡毛蒜皮的事慢慢盖过了那件事，可每次穿那件衣服时，她难免会嘟囔几句。我似乎觉得她嘟囔的时候分外可爱。我所感觉到的，所做的都是因为血缘，亲属，母女。那是种发自内心的思考和爱。

妈妈好强却容易掉眼泪，可能是积累的酸楚太多，我不清楚她有多少次决堤是在无人的黑暗夜晚。她没有在深夜难以入眠的时候给她的闺蜜打电话宣泄，也没有像我一样将所有的坏情绪都转化为文字一字一句写下来，更没有打开音乐播放器让那些欢快的歌声缓解自己的悲伤。她静静的思考着，思考着无人能感同身受的带有一定分量的沧桑。我想妈妈的内心是孤独的，所以她逢人就喜欢说话，这一直是我心里最难过却无力去改变现状的一件事。一个离婚十几年的女人独自在外打拼，尝尽世间的各种酸甜苦辣。她也曾因小女儿出生时的第一声啼哭而欣慰，进而掺杂担忧，因为这已经是第三个女孩儿，在当时重男轻女的社会里，我无法体会她肉体和精神所承受的压力，毕竟她是个脆弱的女人，她不依靠父母兄弟，倔强的丢下还未成年的三个孩子选择离开，外人眼里，她狠心，不是一位称职的老婆和母亲。貌似到现在，但凡了解我家庭情况的人当中，只有我不忍心责怪她，相反我满心的愧疚感，为什么当时不能替她分担她所遭受的白眼和碎言碎语。她不敢想象她年纪轻轻时的迷茫和跌跌撞撞走过的路，因为会心酸，会掉泪。她也经历过十八岁，二十三岁。最可悲的是一个人活了大半辈子不愿意去回忆她这一路走来的往事，与价值无关，因为心累，所以更想要找个栖息的地方，只希望在往事不堪回首时，你能依然往前走。出于同样是女性，虽然我并不到妈妈年龄的一般，也没有为人妻以及为人母的体验，虽然她是三个女孩的妈妈，两个孙女的奶奶。她也有着儿女的身份，妈妈的妈妈，我的外婆都还健在。但是我的心明确的在告诉我它的感知，在告诉我一个女人心底最深处的伤痛，我能做的就是保护她，尽力不让任何人往她的伤口上撒盐，尽我全力像她曾经给我无微不至的爱一样去呵护她。

之前有在十点读书上看到过一片文章叫做；所谓孝敬，就是好好说话。当看到标题，我深有感触，好好说话，特别是对父母。科技化时代已将我们格式化，缺少面对面沟通交流的能力。电话，QQ,微信，微博，Email，就连日常的电话我们打的也越来越少。不需要整日左右陪伴他们，那样会带给他们负罪感，只需要珍惜他们在你身边的日子，好好陪他们说说话，放下你的傲慢和急躁，放下工作的琐事和生活的压力，跟他们聊聊，他们很乐于听你讲的任何故事，不会敷衍，无所谓真假。耐心教他们学习一种新的东西，别忘了没有人生下来就无所不会。他们教会你那么多，你现在需要做的就是放下手机，离开电脑好好跟他们说话。曾在微博上看到过这样一段视频：一个三十多岁的男人总在不经意间遇到一个美丽的姑娘，几经偶遇，双方都被彼此吸引，虽然未曾有过言语交谈，因为她们性格，爱好，就连每次相遇的眼神所传达的情感似乎都出奇的一致。终于有一天，他们再一次聚会上相遇，准备碰杯，这时另一位差不多三十岁的男人上前对这个心里满怀欣喜的男人说道：嗨，没想到她会是你表妹吧，确实变化不小。瞬间两个人目光失色，尴尬无奈和一片空白。结束语是再忙，请回家看看。我觉得他是个很棒的公益广告，所以我当时转发了，也将其小心翼翼的收藏在我心中。

愿我们每个人成长的同时，不忘感恩生命中出现的那些人，也请常回家看看。（文/阅读时间作者·稻草人）